Luna llena... Luna Jeiny en busca de su conejito...

¡¡¡La mejor época del año!! es mi favotira adoro todo lo colorido la unión familiar , simplemente es maravilloso...Lectores de veradad les deseo una feliz navidad y un bello año nuevo lleno de alegrias... Santa está por llegar! y aunque nunca le atina a lo que quiero le aprecio mucho el detalle de acordarse de mi...

Ya, ya no sé qué hacer definitivamente ya estoy harta... A la china con todo esto, que venga, que pase lo que tenga que pasar... Lo que sea ya no voy a decir nada, ya aceptaré lo que venga no se puede alimentar nada de ilusiones de recuerdos del ayer, es verdad que pensaba y no me imaginaba mi vida sin ti...
Por lo menos sé que tú no te derrumbarás como antes, ahora ya tienes determinación y no lo harás...
Ya me rendí... Estoy desarmada, sin ganas de luchar...

Justo cuando estaba a punto de quitar, cambiar nuevamente el título de su apreciado blog, cuando ¡poff! Me vuelven a dejar mal... Por qué? bien pues resulta que él demostró que es inocente y ambos nos perdonamos, lo cierto es que después de eso ya nada fue igual, él no dejaba de hacerme sentir culpa... Además que él no dejaba de decir que se sentía mal y yo no sabía que hacer estoy muy triste creo que me sintió segura, pero él ya me dijo que no quiere nada conmigo él va a seguir con su vida...
Que cómo sucedio esto? sucede que me enteré que él estaba enseñando a un primo de él a actualizarse en computación y a mi me molestó mucho por las siguientes razones: 1. Porque siempre hace todo por su familia... Se quedó ese día hasta las dos de la mañana arreglando computadoras (su tía tiene un ciber), además esa familia le habla solo cuando le necesita y no por otra cosa... 2. Llevo los mismos cuatro años pidiéndole que me enseñe a hablar inglés y me pone cualquier pretexto, al principio a mi me daba vergüenza pero ya después no y nomas nunca me dijo ni enseño nada... No es justo! yo sé que él tiene problemas yo le decía que si podía hacer algo por él y se enojaba porque decía que yo no podía hacer nada por él... El punto es que yo también tengo muchos problemas pero al estar con él yo me olvidaba de ellos y él no él los tenía presentes todo el día en todo momento, siento, sin temor a equivocarme que se desquitaba conmigo... No les voy a decir que muchas veces le dije que estaba harta de que siempre se sintiera mal por sus problemas y es por lo mismo porque yo si podía hacerlos a un lado y él no... Bueno pues le dije lo del inglés y me dijo muy seco: para eso hay traductores, yo estoy cenando y si no tienes otra cosa que decirme ya quiero cenar. Auch! eso me lo busqué... ESTOY SEGURA QUE YO SOY SOLO UN IMPEDIMENTO PARA QUE SEA FELIZ... YA... ME RINDO...YA NO VOY A HACER NADA... YA ENTIENDO QUE CUANDO UNA PERSONA NO ES PARA TI POR MUCHO QUE LE AMES... SI LA OTRA NO SIENTE LO MISMO... NO FUNCIONA...

Bien soy una abogada del amor, pero cuando se va muriendo es mejor dejarlo en paz... Ni modo, cuando tiene ganas de morir, pasa... Y no es que les diga que se den por vencidos a la primera adversidad que se les presente...
Pero cuando las adversidades son mayores al tiempo que estuviste amando, lo mas sano es terminar la relación... O bueno, dejen para segundo término ese aspecto, a lo que voy es que si el otro ser ya no quiere coontinuar , se le acabó la paciencia o simplemente ya no quiere estar, lo más sano y lo mejor es dejarle ser feliz, no pueden obligar a nadie a estar a su lado...
Respeto tanto para esa persona como para ustedes mismos...
Es más doloroso vivir de una ilusión no correspondida...
Así es como pueden demostrar que amas realmente, buscando la felicidad de ellos, aunque al principio duela...NI modo...

Muy bien, como podrán haber notado mis queridos lectores, ahora me he tomado el atrevimiento de cambiar el título de su apreciado blog...
¿La razón? hoy amanecí con ganas de cambiarlo, creo que ya no tengo fundamentos para el anterior... No se vaya a confundir, ni hacer del cambio murmuraciones, no es que esté desesperada por encontrar a otra persona, sé que llegará, eso no me preocupa... Voy a darme el lujo de elegir a quien me ha de elegir antes (soy un tanto chapada a la antigua me gusta que me conquisten y no lo contrario).
Bueno al grano; toda mi vida he escuchado relatos acerca de que el gran amor de la Luna es el Sol...Para mi eso no es verdad, yo siempre he pensado que en realidad su verdadero amor es el Conejito que se observa, no lo sé siempre me imagino cada vez que veo la Luna (todas las noches porque como ya he argumentado antes soy fan de la Luna) que se están demostrando su amor, abrazándose mutuamente, y no lo digo por ser morbosa, lo veo con todo el respeto del mundo y admiración cada vez que no hay Luna llena pienso que tienen sus encuentros pasionales, con el mayor amor del mundo... Ahh... Que hermoso amor... ¡DEFINITIVAMENTE ADORO VER LA LUNA! PERO SOBRE TODO A LA LUNA LLENA...

Aunque antes lo dudaba ahora me doy cuenta que las únicas personas indispensables para todo ser humano son sus padres, o quien las hayan criado... Por consiguiente nadie excepto los anteriormente citados son indispensables...
No voy a decir que el amor no existe, porque lo sentí ayer, así que yo soy un testigo que puede dar la cara de afirmar que si es real...
Bien lo cierto es que no me voy a cerrar ni poner candados en mi corazón para no volver a amar, entiendo que hay personas malas que sienten placer al dañar a otros...
Hoy en día pienso lo siguiente: Por lo menos ya conocí al peor hombre del mundo, ahora falta conocer al que me ame de verdad... Todavía creo que hay personas buenas en este mundo... El mirar atrás no una opción...

Es una tanto difícil de redactar... Mi ex novio me era infiel, fueron cuatro años de ardua lucha por "mantener nuestro amor", cuando creo que la verdad la única que lo hacía verdaderamente era yo... Bien él me fue infiel los años anteriormente citados, con una puta que se hacía pasar por amiga el muy maldito le mandaba mensajes diciéndole cosas bonitas, se hizo una cuenta de correo para platicar sólo con ella, se veían...Lo malo es que todos lo sabían menos yo... Fue un trabajo de muchos meses y al final a la puta le saqué la verdad, maldita zorra y maldito perro... ¿cómo era posible que ella sabiendo lo mucho que lo amaba,las veces que lloré por él, ella le diera entrada? Y sobre todo él, perdió al quizás el único amor verdadero que pudiera tener en su vida por una perra puta... Me siento tan pisoteada,como no tienen una idea me siento burlada... Tantas personas que rechazé por él, tantas amistades que dejé por que hablaban mal de él...
¿Cuántas veces me besaba pensando que yo era ella esa puta maldita? el maldito sedaba el gusto de tener dos con el pretexto de que le gustabamos las dos... No saben como lo odio y a esa puta mas...
YO NO ME MERECÍA ESA ACCIÓN... YO SÉ QUE NO ESTÁ BIEN PERO LOS MALDIGO A AMBOS, LES DESEO LO PEOR...

Te he intentado cambiar tantas veces...Es muy cruel, creo que lo que yo quiero es que tú seas diferente, no puedo ni quiero comprender las cosas que te gustan,mi gran error fue no aceptarte desde el principio como te vestías....¿Recuerdas el primer obsequio que te di? fue una playera y eso ocurrió porque me daba pena tu forma de vestir...Entre muchos de los errores que tuve para contigo se encuentra el que no te acepte como te vistes, tus gustos, puesto que la mayoría se me hacen vulgares o fuera de lugar en cuanto a edad se refiere.
Además otro punto muy importante es que desde el principio supe que estabas peleado con el concepto y acción de tomar un baño y mucho más de el de lavarte los dientes...Aspectos que para mí son de vital importancia, tontamente pensé que viendo que yo trataba de cambiarme de una forma no muy corriente( porque yo no soy rica pero por lo menos intento verme bien) el simple hecho de que vieras y escucharas lo importante que es para mi la limpieza lo tomarías en cuenta y tú te empezarías a bañar, cambiar mejor, argumento con el que sueles defenderte es el siguiente: La ropa que uso es porque tú me la compraste... Sólo quiero que tengas en cuenta una cosa, yo era mas inmadura que ahora y esa es la razón de que te comprara esa ropa...Además sé que para ti no es tan importante y haces de menos a la escuela, pero se supone que estás estudiando psicología aunque sea educativa pero al fin psicología como crees que vas a utilizar ropa de calaveras!! ¡se supone que eres una persona con bienestar emcional y estás para que las otras personas lo tengan! Tal vez para ti eso no sea importante pero para mucha gente eso habla mucho de ti...Aparte ese cabello que te traes contigo ¡¡TÚ NECESITAS UN CORTE CADA MES!!!... Tal vez todo esto te parezca demasiado superficial, pero recuerda que en una relación la atracción física y el compartir gustos es muy importante...Además a ti ya no te gusta nada de mi... Quisiera que me dijeras por lo menos cuatro cosas que te gusten de mi, pero de Jenny del presente y no la del ayer...
No sé si te haz fijado pero antes te decía más de que te cortaras el cabello o tu barba...Ahora ya no y no es porque respete que no quieras hacerlo, es porque ya se me fue la esperanza de que cambiaras y lo malo es que ya me está dejando de interesar... Eso, lo último es lo más triste, el desinterés siempre he creído que es la máxima razón del finiquitar una relación...Además si me dijeras que cambiarías no te creería en lo absoluto...No es justo para ti ni para mi eso...
las cosas entre tú y yo ya no son lo mismo de un tiempo acá ya no hemos tenido un día completo(sentimentalmente hablando), además de que la confianza que le tengo a tu fidelidad está muy deteriorada por varias razones:cuatro mujeres(tú sabes quienes son) y aunque la última te parezca que es solo mi imaginación quiero que recuerdes que me decías que había una chica que te caía muy bien, que le explicabas (aunque nunca me lo dijiste directamente yo sé que te hacía sentir alagado), todo encajó...Yo, lamentablemente, será muy difícil confiar nuevamente en ti... La confianza del uno al otro es la piedra angular de toda buena relación y yo no la tengo para ti...Ayer podía decir que daría mi vida si fuera necesario para que estuvieras a mi lado...El día de hoy, ya lo pensaría...
Creo que aunque cambiaramos tú o yo ya esta relacion está muy dañada...Hay que saber perder...

Nadie absolutamente nadie puede darse una mínima idea de lo triste y sola que me siento, no saben las ganas que tengo de llorar...Estoy muy frustrada... me siento en un abismo del que no puedo salir, cada que quiero salir hay algo más poderoso que me obliga a permanecer ahí...
Ahora sí... Ya lo logré...A nadie le importo...Creo que ni a mi misma... Todos se han ido de mi vida, en primer lugar mi madre (creo que ella se fue desde hace muchos años) mi psicóloga (mi ex psicóloga) y por ultimo él, al grado que ya hasta me cuelga...

Hola! Más olvidada que nunca más ignorada que siempre, la verdad, me siento muy mal, muy sola,mi psicóloga nomas juega conmigo...Me hace esperarla para que al final me diga que ya no puede...Me desanima mucho...¿¿¿ Recuerdan que emocionada estaba anteriormente por ir con ella??? toda esa emoción se ha convertido en...No sé como llamarlo...Simplemente es como algo vacío...
Y luego mi mamá se va...¿Por qué nunca me toma en consideración? Estoy muy triste... Me siento que me lleva la "$)?¿!
¡¡¡¡¡AUXILIO ME SIENTO MUY SOLA!!!!! ¡¡¿SERÁ QUE A ALGUIEN LE PUEDO INTERESAR!!?

¡Hola! bueno aquí estoy en un tiempo de "soledad", ya ven siempre en una relación hay dudas pasa el tiempo y empiezas como que a ver los defectos, pero bien pues como estoy yendo con mi especialista(que como que ya no me cae muy bien) pues vamos a ver que hacemos, me dejó tarea(otra vez ) para ver qué es lo mejor, para no afectar a nadie...Bueno, espero que todo salga bien.
Por otro lado, fui al médico y sí, otra vez tengo quistes en los ovarios...Me siento muy mal...¡Auch! Pensé que ya no iban a aparecer, en fin dice el médico que es normal que tengo lo ovarios grandes y esa es la razón...No importa me duele mucho...Y ahora que estoy sola es peor... Necesito a un amigo...

¡Hola! bueno pues en esta ocasión hay algo que sé que debo mejorar, y esto es:¡ LA PACIENCIA! Sí y lo que sucede es que realmente estoy fallando mucho en eso... De verdad ya pienso serlo y es que es una de las más grandes virtudes que todo ser humano debería tener y me apena desde lo mas profundo de mi ser no desarrollarla del todo...
Por otro lado ya estoy mejor (eso creo) con eso de mi terapia con la psicóloga,las cosa ya van muy bien, me encuentro mejor que en mucho tiempo, no voy a decir que no tengo problemas por que sería como evadir la realidad pero veo en la vida que hay cosas buenas y malas... Me gusta que me escuchen, creo que esa era una de las cosas que me mantenían en mal estado, el no expresar lo que sentía al grado de hacer que hacía que me sintiera como si estuviera viviendo en una pesadilla, cada día un martirio, cada vez que me hablaban tenía ganas de explotar de gritar incluso destruir...
Agradezco a la vida, el que haya encontrado a esa maestra , me está ayudando mucho...No saben como me ha servido...
Hoy en día no puedo argumentar que estoy libre de todos aquellos pensamientos que tenía sobre mi vida, sobre lo que me pasaba, pero por lo meno ya no me atribuyo problemas que no son mios...
Saben es muy cómico el ver que personas que están a mi alrededor ya se creen psicólogos... Pero de eso les hablaré luego, el tema principal de esto, es que de hoy en adelante aumentaré mi paciencia, por lo tanto , mejoraré como persona... Hablando de forma metafórica, puedo decir que estoy en construcción... XD

Bien pues nuevamente estoy aquí escribiendo... Ando un tanto triste...Las cosas no están saliendo como pensé...¡Auch! Eso duele...No sé qué hacer...Miren la otra vez le hablé porque en sí, no habíamos quedado bien para saber a qué hora nos íbamos a ver, le hablo y me dice que le surgió un imprevisto...De acuerdo...Nadie tiene el control sobre eso...Y me comentó que ella me iba a avisar el día en que nos veríamos...Eso me lo dijo hace una semana...Nada de eso ha ocurrido, yo no sé que hacer, no me gusta ser tan exigente...Además de que no me siento cómoda...Siento que no valgo mucho en realidad, no quiero que haga las cosas a la fuerza, yo sé que no soy el centro del universo y que tiene otras cosas en qué pensar...Pero no puedo evitar sentir feo...Tenía muchas esperanzas... No cabe duda, todo esto hizo que creara mi nueva frase, y esa es la siguiente: LA ESPERANZA ES LA AMIGA ÍNTIMA DE LAS DESILUCIONES...ES MEJOR ACTUAR.
¿de qué persona hablo? de la maestra, la psicóloga que "me atendía", me dejó plantada, literalmente hablando claro

Hola! Bueno pues ahora lo nuevo es que ¡ya voy al psicólogo! ¡Me siento muy feliz! Ya pude desahogarme... ¡Tengo hasta tarea! Me siento muy bien... Las cosas dentro de mi familia estás iguales o peores, a nadie le cayó en gracia que vaya con un especialista... No me importa no me arrepiento...Estoy decidida a buscar mi felicidad aunque a mucho no les parezca... A ese ser del mal ya lo voy a ignorar y empezar a vivir mi vida sin pedirle permiso a nadie... Me encuentro muy bien, espero que las terapias me sea de mucha ayuda... ¡Wow! ¡¡¡Mi sueño hecho realidad!!!

Digo "verdad " porque algo dentro de mi me dice que no todo lo que me dijo es verdad...Uff...No se imaginan cuanto me decepcioné de ella,¡Rayos! ¡Maldita sea!...Tanto que la esperé...Toda mi confianza, mi fe estaba impuesta en ella...Y no le creí... No me dijo la verdad...Me quedé igual o peor... ¿Cómo sé que no habló con la verdad? Su mirada, se saltaba cosas... En fin toda ella me decía que me mentía...Mentira, ya logró manipular a todos...(Ese es el nombre del hombre que algún día fue el amor de mi vida)...
Ya no creo en el amor... Ya no creo en nadie... Estoy muy triste...

¡Hola! Seré muy sincera, los días que no escriba nada es porque no tengo nada que a mi parecer sea importante...Además si llegase a escribir algo sería muy repetitivo puesto que sigo demasiado nerviosa,sin poder dormir...
¡Ah! casi lo olvido... Hoy si hubo un cambio...El ser malvado salió de la ciudad, aunque sólo sea un día se agradece...
Aparte él quiere hablar hoy, pero la verdad yo no quiero...Siento que si lo veo tendré problemas...Pero no sé... Ya ven que las personas cambiamos de opinión constantemente...
Si mañana tengo algo interesante que decir lo redactaré...Lo prometo...

Estoy verdaderamente nerviosa por lo que está por suceder...
Ya sé que he dicho muchas veces que hablaré con la Mujer de la verdad...Pero...¿Qué tal si lo que digo es tomado a mal? Ojalá que no pase así...Y si es así pues ni modo...De verdad que creo que nunca estuve tan nerviosa...Se compara con los nervios que sentía cuando tenía que esperar a saber si había pasado el examen de admisión de la universidad (y vaya que fueron grandes nervios)...
ni siquiera puedo conciliar el sueño...
Creo que no sentiría tantos nervios si no supiera que en esto se puede entrometer ese ser malvado, a ver como me lo quito de encima pero tengo que ir a hablar con la mujer de la verdad a toda costa...
En serio...Espero que lo que pienso hacer sea lo correcto... Que me ayude a resolver todos los líos e los que estoy metida...
Espero poder tener los pantalones bien puestos para afrontar lo que está por suceder...
Por favor Dios que todo salga bien...

Me preguntas... ¿Qué piensas hacer conmigo? La verdad no lo sé, es muy difícil saberlo pues como ya lo he citado, estoy esperando la respuesta de la señora de la verdad, lo cierto es que aunque todo marcara a tu favor, dudo mucho del que podamos volver a estar juntos como antes...La gente habla mucho y creo que sería muy pesado el estar lidiando con eso, además que ese ser malvado no dejaría de llenar a los demás de odio hacia nuestra relación, además de hacerme quedar ante ellos mismos, como una persona cruel que le da la espalda a su familia...
No puedo decirte nada hasta que llegue ese día, ojalá todo se arreglara... Dios, de verdad sé que estás en algún lugar y te digo lo siguiente: Si este fue una especie de castigo por hacer eso que hice lo lamento aprendí la lección, por favor dame un respiro...Por favor, que ya se arregle todo que todo salga a mi favor, seré mejor persona...Te lo suplico...Estoy deseperada, que todas las personas se den cuenta que las cosas no son así como piensan...Por favor...

Al parecer todo se está arreglando entre tú y yo, me estás enseñando que eres inocente de lo que se te culpa...
Todavía no te puedo decir que si volveremos, porque fue mucho el daño que me hiciste, además de que todavía falta que vaya con la Mujer de la verdad para que disipe mis dudas...
Ojalá todo salga bien, y si no es así, por lo menos que salga a flote la verdad...
Y podamos formar una nueva vida... Ya sea solos o juntos...
Aparte necesito ver si verdaderamente cambiaste, ver si ya no me vuelves a hacer eso...

Lo malo de ti es que cuando te demuestro que todavía te quiero, te da mucha confianza, pero cuando ves que ya me estoy alejando comienzas a ser lindo e incluso tierno... ¿Será cierto eso que dice mucha gente? Eso de que a los hombres les gusta que los traten mal?
De cualquier forma, no puedo pensar ningún proyecto sin ti, en todo lo que pienso, todo lo que hago pienso que tú estarás a mi lado, que te mostraré, te platicaré lo que hago...TE EXTRAÑO...TE AMO, de eso es de lo único que estoy totalmente segura...Lo malo es que tú no lo valoras... TE amaré hasta la muerte... Te lo juro...

Creo que tal vez si es un rotundo error el haberte conocido...
Estoy muy confundida, por un lado pienso que ya no te amo, que te quiero un poco, y por otro pienso que si vuelvo contigo seré la burla de los demás... Ya hice mucho, hice demasiado para convencerme de que no volvería contigo, incluso ya hasta hablé con tu madre y le dije que no quería volver contigo...No quiero hacerle ver a los demás que soy una tonta,luego nadie me creerá cuando tome una desición...
No sé que hacer de verdad, a veces pienso que cavé mi propia tumba, que hice una telaraña con tanta decisión y determinación que ahora ya no puedo regresar , ya no puedo deshacerla...
No sé si te siento alejado de mi o me estás dando mi espacio...Estoy muy confundida
¡Dios! Te suplico me ayudes por favor...

Sigo siendo una ferviente admiradora de la Luna llena, sigo pensando que no hay mayor inspiración que la luna, el que haya tenido una desilusión no me alejará de mi gran pasión por admirar la grandeza de la luna, la cual no hace daño a nadie (COMO EL SOL), ella lo único que hace es iluminar la tierra con su hermoso brillo y con el mismo ilumina la existencia de muchos de sus seguidores (obviamente estoy incluida) Además de ser cómplice de muchos amores...
Pero cuál es el objetivo de mis argumentos?
Que siempre te seré fiel Luna...Te sigo admirando y nada cambiará mi afición hacia ti...

Hoy fue el gran día... Pensé que al verte de nuevo, volvería a sentir que se me sale el corazón de la emoción, cosa que no pasó... Será que en esta ocasión ganó la razón? ¿o qué el coraje que te tengo hizo que se regocijase mi corazón al ver el dolor ocasionado por tu mala acción?... No lo sé...Lo único que te puedo decir es que disfruté al verte así...Sé que es malo, nunca nadie debe alegrarse por el sufrimiento de los demás...
Que... ¿Por qué he cambiado? Es muy sencillo...Por las malas acciones que había de ti hacia mi...Ya se me cayó la venda de los ojos, que muchas veces desearía volver a tenerla para estar tan cegada como antes... ¿por qué? Antes era feliz (o eso creía)...
No, la verdad prefiero ver las cosas de forma objetiva, ver que las personas no son buenas como lo pensé en un principio...
¿Si te amo? No lo sé... Estoy verdaderamente confundida, cuando te veía, llegaban a mi los recuerdos amargos de lo que me hiciste... No puedo asegurarte que te odio, simplemente, hoy,hoy disfruté el verte... El verte sufrir...

Sabes... Me he puesto a pensar en algo... Le he dado toda la culpa de nuestras desgracias a ese ser...Pero aquí también hay una cosa...Tú has hecho parte para que ese ser nos haga tanto daño...Es decir: tú hiciste muchas tonterías, como eso de no saber defenderme, de gritarme en la calle, jalonearme, en fin hacerme teatros en la calle, eso también te hace culpable...Eso es algo muy duro para mi...No puedo creer que yo haya estado defendiendo nuestro amor, mientras que tú hablas mal de mi... Ese personaje que me lo dijo no está aliado con ese ser...Me fallaste, faltaste a mi amor... Me dices que es que me hiciste en la calle fué producto de tu desesperación, al pensar que yo te dejaría, pero eso no puede ser verdad, porque en esos momentos, yo no te había dicho nada acerca de dejarte...La cruda realidad es que tú fuiste uno de los colaboradores para que ese ser tuviera las armas necesarias para lograr su cometido... ¿Cuál? El separarnos... Por qué me hiciste eso? Yo tanto que te amo...Lo malo de tí es que estás demesiado seguro de lo que siento por ti...Me humillaste de todas las formas posibles en un día, en un momento...Te amo mucho es verdad.
Mi corazón quizá te perdone (ese traidor), pero la razón me dice que no lo haga, que te deje, que importa si ese ser gana,sabes, ganó en el preciso momento en el que me hiciste lo anteriomente citado...
Aunque volviera a tu lado,ya las cosas no serían las mismas, ya no te tendría tanta confianza, podría saber que en cualquier momento me podrías golpear y tú, cobardemente te escudarías, en el pretexto de que lo hiciste por el hecho de que tenías mucho miedo de que te dejara, que me alejara de ti...No puedo, por ahora no puedo culpar del todo a ese ser, siendo que tú también participaste en todo esto... ¿Por qué me hiciste eso si sabes que te amo tanto?... De nada sirve que yo te ame tanto si tú no lo valoras... Es mejor decir adios...

Todas las noches hacemos nuestros encuentros, gracias a la luna...
Te sigo esperando, te sigo amando...Sé que me quieres, lo siento en tu voz, en todo tú...
Pero son muchas cosas las que nos separan...
Por qué no nos dejan amar? Ellos dicen que sí...Pero sus actos indican todo lo contrario... Si no estuviera ese ser que nos separa todo estaría perfecto... Cuando está ausente todo cambia, todos somos felices... Entonces... Por qué no lo ignoramos? La respuesta es mala... Ese ser cuando es ignorado, empieza a envenenar a todas las personas que nos rodean y ellos, que al principio nos apoyaron se muestran en nuestra contra... ¡Maldito ser! ¿Por qué no puedes aceptar que nos amamos? ¿Por qué nadie puede ver la verdad? que se viste de buena persona ¡cuando no es así! Y los que ya se dieron cuenta...¿Por qué le siguen el maldito juego? Ojalá pudiera destruir a ese ser pero no puedo yo sola... No si no encuentro mas apoyo que el de mi amado quien gracias a ese ser malvado también es odiado por los demás...
En muchas novelas, relatos el malvado siempre es descubierto y el amor triunfa... Ojalá fuera un guionista para desaparecer a ese ser malvado... O por lo menos para que no le importara nuestro amor y nos dejase vivir en paz.

Es muy claro, la ventana son todas aquellas personas que interfieren en nuestro amor...
Pero eso no sirve, ni servirá de nada...
Yo siempre pienso en ti...
TE AMO, te amo pese las adversidades...

Lo único que nos mantiene juntos es la luna...La única que sabe que nos amamos... Todos nos podrán separar pero la noche nos mantendrá por siempre juntos... En la noche desaparecen los rostros y lo único que se ven son nuestras almas que no hacen otra cosa que amarse...La maladad desaparece y únicamente estamos tú y yo...
quisiera estar en un lugar en donde sólo existas tú aún sin la noche...