Luna llena... Luna Jeiny en busca de su conejito...

ya no lo puedo negar... me gustas! y es de verdad, ya no lo puedo controlar hasta ganas lo tengo de gritar! te metiste en mi pensamiento y no te miento, esto es lo que siento... Las lágrimas dejaron de aparecer en mi ser cuando te empecé a conocer...
Y es que tú me hiciste aprender que como mujer puedo darme a valer...
Hoy a tu lado la felicidad forma parte de mi vida, la soledad forma parte del ayer... Me di cuenta que antes pensaba que estar sola era estar sin nadie a mi alrededor, hoy, contigo aprendí que la soledad es también no contarme como parte de mi propia vida...
Todo ha cambiado, se ha renovado...No entiendo como antes no me pude haber enamorado...Aunque aún no lo hago, hoy te puedo decir que ...Estar a tu lado es simplemente maravilloso!

Luna, es que no hay respuesta alguna? la confusión ha llegado a mi y no llega la bendita solución... Escucho las voces dentro de mi ser,dentro de mi corazón,y todas están en conflicto , ninguna quiere lastimar,pero tampoco están listas para amar ,y si comienza sería cuestión de engañar...La verdad, es más grande que la vanidad...Sé que me ama, que me quiere, que me espera...Pero aún no puedo dejar fuera, este sentimiento horrible, que aunque duela sigue ahí...Necesito tiempo, pero ese tiempo lastima también, yo solo quiero un bien para ese ser... No ha sido mi intención lastimar a ese lindo corazón, que sólo espera alguna señal...
Luna, tú eres testigo, soy amante del amor y enemiga del dolor... Pero qué hay cuando lo provoca una persona sin querer hacerlo? es un sentimiento ambivalente, de verdad quisiera ser más valiente, tener más determinación en el amor y tomar una desición que no lastime a ningún corazón...
Hoy, como todas las noches te observaré y esperaré esa respuesta...

Bien pues recuerdan al chico de la otra vez? bien pues fui muy sincera y todo, pero auch! sí siento bien feo no poder corresponderle a, sin miedo a dudarlo a su amor, y es que me ha esperado por tanto tiempo... Pero qué puedo hacer? Realmente no quiero dañarle...Él está que se muere por estar conmigo de otra forma, se siente raro... Me siento como un vil gusano... Ya le dije que no quería verlo, porque siento feo, pero él dijo que por favor no le hiciera eso, que él haría todo lo posible para no incomodarme (eso me hizo sentir como basura)... Pensé que si le decía lo siguiente se alejaría: Mira, esperame uno u dos meses, para que pueda aclarar mis ideas... Y zas!! se le iluminaron los ojos y rápidamente me dijo: Te esperaré toda la vida si es posible (wow que romantico pensé, que lindo)eso me hizo sentir peor...Pero bueno, creo que no está tan mal, sé que él me ama, y en ese tiempo pueden pasar muchas cosas, ya le advertí que para febrero no quiero nada, porque me lo insinuó (si me lo manda realmente me voy a molestar)... Como he dicho antes , no le daré más la espalda al amor, pero por ahora quiero disfrutarme... Y sobre todo pensar qué es lo mejor para mi...

Hola lectores!!! hoy fue un día grandioso!! Es una gran persona!! Platicamos, bebimos un café reímos mucho... Me la pasé tan bien!!! Ya no me acuerdo cuando fue el último día que me sentía tan agusto!! Ni siquiera me importó que yo tuviera problemas en la escuela, sólo disfruté el momento... Casi acabo de llegar de la calle!! de las cosas más simples nos reímos...No hubo problemas, enojos, ni molestias, todo fue genial! No cabe duda que es una gran persona, nos entendimos mucho.La verdad es que tenía mucho temor porque no sabía cómo vestirme, no quería verme tan... No lo sé, ya saben cuando te vistes mejor que alguien... Y no pasó así, él también fue muy formal...UUUf me sentí muy bien... Muy cómoda... Ambos nos veíamos despampanantes (eso juro yo) jajajaja... Es un verdadero amigo...Le aprecio mucho y creo, bueno, estoy segura (para qué fingir) que él también a mi... Cómo lamento no haber salido con él antes... Sabe hacer de los días como un verdadero regalo, tenemos mucho en común... Habla con mucha sinceridad, dice que no siente presión conmigo, que le doy confianza (wow) y lo mismo pasa conmigo...No sentí presión de ser yo misma y no me criticaba por lo que pienso...Tiene los mismos ideales de la vida que yo!!! No me arrepiento de nada, sólo como ya cité antes... De no haber salido con él en el pasado...Para la próxima no pondré barreras, no entiendo como siguió insistiendo para hablarme... jajajaja... Bueno ya me voy... Ojalá haya más días como estos!!! Ah! y gracias por los consejos!!!

Rayos! mañana se van todos los de mi familia , con lo que me "gusta estar sola", me da mucho miedo... Me tengo que aguantar... Ni modo... Ufff...

Me dijo que le diera una oportunidad, que le dejara entrar en mi corazón... No pude, le dije que no, que aún no estoy lista, es muy pronto para mi, la herida aún está abierta, le dije que a mi nunca me ha gustado jugar con los sentimientos de nadie porque no me gusta que jueguen con los míos. Él agachó la mirada y con dolor e impotencia a la vez ,me preguntó: que no te das cuenta que él no vale la pena? que si te hace llorar es porque no es un verdadero hombre? por qué? (dijo mi verdadero nombre) Le pedí perdón, pero peor hubiera sido que estuviese con él sin sentirme lista... Me dijo que me entendía, que mi sinceridad era lo que más le atraía de mi, que él siempre sería mi admirador por lo que represento... Me hizo sentir como un ser diferente, no lo sé, como que si no hubiera nadie igual... Dijo que yo era una persona muy respetable, como las que ya no hay, y que por mi, él puede esperar... Maldición!!! pensé,por qué siempre es lo mismo?? cuando tú amas a alguien ese mismo no te ama... Y el que amas no vale la pena... No sé si le vuelva a hablar, sé lo qué el siente(es un sentimiento horrible)... Pero les digo aún no puedo, no soy de esas personas que pueden estar con otra, soy de las que están en contra de "un clavo saca a otro clavo"... Mi corazón tiene muy claro que ya todo está perdido pero, aún no está listo para empezar de nuevo...

Hola lectores, hoy voy a decirles algo un tanto inusual, verán, estoy muy satisfecha con mi trabajo en la escuela, sucede que estoy tan contenta que tengo la necesidad de contarselos! es muy gratificante saber que tanto esfuerzo es reconocido...
De mi salud estoy mejorando también, (con que no se me olvide tomarme mis medicamentos) como consejo para todos ustedes, es que no coman tacos en la calle les hace daño.
Así es la vida, toqué fondo, pero lo bueno es que una vez que te caes, haces todo el berrinche del mundo XD te puedes volver a levantar y te limpias si quedaron residuos de polvo... Es tiempo de pensar y actuar con raciocinio... Hoy en día tengo fijo un objetivo, yo, puedo presumir que cuando me fijo un objetivo lucho contra lo que sea para obtenerlo... Ya si los logro y no son lo que esperaba eso es otra cosa... Quiero hacer tantas cosas... Pero sé que todo es poco a poco, pero así como voy creo que sí los lograré muy pronto! No me gusta ser derrotista, todo lo contrario! me gusta hacer cosa nuevas y seguir en pie, de lo que me he propuesto. Hoy una maestra que pensé que me odiaba y puedo apostar que así era, con una gran sonrisa se acercó a mi, y me dijo estar muy orgullosa de mi, y hasta me pidió disculpas por los malos momentos... Me quedé @-@ impactada... Esa clase de cosas, son las que me levantan aún más (de por si soy algo egolatra).
Oigan, después de la tormenta llega la tranquilidad, en mi caso creo que se está arreglando todo, hubo una limpieza de las cosas que me rodeaban y se están quedando las cosas buenas y valiosas, obvio aún faltan algunos detalles, no les voy a mentir diciendo que mi vida es tan dulce como la miel, es parte de la vida, me refiero a los conflictos, pero siempre me gusta ver el lado bueno de las cosas, quizás no los veo en los primeros días, pero al final logro verlo(cosa que mucha gente jamás lo hace)... Sigo viva! y lo más importante soy muy joven!

Saben creo que lo hubiera perdonado si hubiera sabido que lo que él quería era una verdadera libertad (estar solo), y no me refiero a perdonar para volver sino sólo perdonar, pero sé que él se marcho de mi lado por otra mujer porque de su boca salió decirme eso y como vió que no aguanté la cruda verdad me tuvo que decir que eso no era verdad, ni modo, ya lo entendí él nunca me amó porque sólo le basto ver a otra mujer para saber que ya no me amaba. Y sé que el amor nunca se acaba, precisamente porque es amor, pero el cariño fácilmente se esfuma...
Y es verdad está pretendiedo a otra mujer,eso no es mentira, y lo sé de muy buena fuente, lo que no sabe él, es que si yo tengo a un amigo ese amigo tiene a más y de la nada me llegó la noticia...
Además de que me mintío acerca de su virginidad, y cómo rayos sé eso? una vez chocó y se pegó muy fuertemente ahí, y mi papá es Doctor le revisó y no me dijo por no dañarme, pero ahora que le dije lo que pasaba me lo confezó... Yo nunca le di sexo(no me arrepiento, al contrario me siento muy bien) y no sé si lo tendrá con ella(no me importa), pero lo que sé es que ya no lo era conmigo,eso también me dolió mucho el engaño...dijo que él era mediocre para mi, que mi familia no lo quería, en fin mil pretextos para dejarme y le di explicaciones le di motivos para que no se fuera, pero no se cansó de decirme que ya no me ama... Ya lo he dicho muchas veces no hay que vivir de ilusiones, sé que por ninguna parte vamos a volver (ni por él ni por mi) pero siendo este mi diario, deseaba externar lo que siento, resignación e indignación, no entiendo cómo le pude rogar tanto si él ya me había dicho tener a otra persona... A partir de hoy es la última vez que lo citaré a él. YA NO MÁS, BASTA DE HUMILLACIONES... ÉL YA MURIÓ, ES PARTE DEL PASADO... PORQUE SÉ QUE SOY BUENA PERSONA, HONOR A QUIEN HONOR MERECE, EN ESTE CASO ES AMOR A QUIEN AMOR MERECE... POR LO MENOS EN MI ESTÁ QUE DI LO MEJOR DE MI, MI TOTAL FIDELIDAD Y AMOR. Y YA NO LE VOY A CERRAR A MI CORAZÓN LA OPRTUNIDAD DE CONOCER ALGUIEN, SABEN, TAL VEZ YA NO RECHACE A ESE ALGUIEN MÁS... PERO DE ÉL LES PLATICARÉ DESPUÉS...

Con referencia a lo que está escrito con anterioridad, estoy emocionada lo que más admiro en un solo año, la luna el conejito y ahora estamos en el año del conejo chino, ven lo que les digo? hacen de las suyas ellos dos, y no lo digo en forma lujuriosa es en forma bellísima, admiro ese amor, el que lucha todos los días, hasta la llegada de la noche (con luna llena) para mostrarse su amor puro, nunca se rinden, Dios! es hermoso ver que el amor pese a los años no deja de estar presente no lo creen? Pasan los años y pese a los daños ocurridos en el espacio y de que la luna ha tenido también daño el conejito no deja de estar ahí, la luna puede tener más crateres pero el conejito no se daña está presente (creo que estoy redundando mucho, pero es que es majestuoso, el amor veradero)

Hola lectores! espero que se encuentren muy bien, saben me han pasado muchas cosas no tengo mucha salud, dinero y mucho menos amor, lo perdí todo, pero bueno, no tengo alguna enfermedad terminal, el dinero lo obtendré cuando vuelva a la escuela eso es fácil, pero ya de lo tercero no puedo decir absolutamente nada... Saben veo esto con un poco de filosofía, creo que me cambié de caparazón puesto que ya me quedó muy chico el que tenía antes, pienso que por lo menos ya puedo construir uno nuevo, aunque duela, pero dice que las cosas más maravillosas son las que obtienes con dolor y pasión sin olvidar que son las que más aprecias...
No voy a obligar a nadie a que me dé salud, amor o dinero, ya no más...
En este nuevo año no sé que va a pasar... Por favor deseenme suerte!!
Aparte este es el año del conejo, el que afirmo que es el verdadero amor de la Luna...